jueves, 31 de mayo de 2012

Ese chico que ves ahí que parece tan hermoso, dulce y sensillo, lo conozco como a mi misma. Ese chico aparenta ser divino, importante, pero es un insensible y solamente sabe hacer sufrir... Es un cerrado, un creído, un estúpido egoísta,  caprichoso, vanidoso, inconsciente y presumido, falso y muy rencoroso que no tiene corazón. Lleno de celos, sin razones ni motivos, pocas veces cariñoso, inseguro de sí mismo, insufrible como amor.

martes, 29 de mayo de 2012


Tantas cosas para decir y se me ocurren tan pocas... Primero gracias, porque quiera o no, crecimos juntos y al lado tuyo aprendí demasiado; gracias por haber estado conmigo cuando te necesitaba y cuando no, también; gracias porque en un momento me demostraste que me amabas, y saber eso me hizo la chica más feliz del mundo; gracias por venir a buscarme cuando peleábamos -a veces hasta con flores- para arreglar las cosas; gracias por cada sonrisa que me regalaste, cada una fue única como los momentos que pasamos juntos; gracias porque en un momento me fuiste fiel, no buscaste a otra, y confiabas en mi, me elegías a mi entre a todas las demás; gracias porque en un tiempo fuiste mi lugar seguro, cuando estábamos juntos me sentía totalmente tranquila, a salvo. Estar con vos me hizo mujer, realmente creo que es así. Es horrible saber que después de todo, no cambiaste... O sí lo hiciste, pero para mal. Y te extraño, extraño a mi novio, el que me daba besos en la frente todo el tiempo, el que moría de ganas de caminar de mi mano, el que quería hacerme reír todo el día, el que me pidió casamiento, el que dijo adelante de todos -en mi fiesta de quince- que quería formar conmigo una familia. Lo sigo amando al chico que hacía eso, y lo amo con cada parte de mi ser. Pero vos estás muy lejos de ser ese chico y te odio, en serio lo hago, sos otra persona en el cuerpo de alguien que me amó, de alguien que me hizo feliz sin importarle nada más. Ya no sé si quiero que seas feliz, aunque supongo que todos debemos serlo. Y quiero que sepas que la sensación que tenía por lo bien que me hacía estar juntos, no la voy a sentir nunca más -con nadie-. Pensá lo que quieras de eso, pero la chica más feliz del mundo fui estando al lado tuyo y eso no se va a dar más. Es una lástima que me hayas dejado ir así, tenía la sensación de que si terminaba con vos te ibas a dar cuenta de lo que yo significaba para vos. Pero te tomó mucho más tiempo de lo que esperaba darte cuenta de eso, y aunque hayas vuelto por mi, no cambiaste. Casi todos los días me hacés ver razones para no volver a tus pies, llorando por tu amor de nuevo. Lo que tuvimos, o lo que tuve con vos, fue único, fue perfecto, fue más que mágico. Tuvimos momentos buenos, y me los voy a acordar siempre. Tuvimos momentos malos, que giran en mi cabeza cada vez que te veo, me hiciste muy mal. Entiendo que ya no vamos a poder ser más nada, tampoco pretendo ser tu amiga porque lo que siento no me lo permite; así que para mi, fuiste lo mejor que me pasó en la vida, lo peor también, pero rescato más la parte buena. Ya no voy a mirar para atrás, y si pienso en lo que tuvimos, va a ser como algo que fue lindo pero tenía que terminar, y como te dije, cada 16 voy a estar pensando en vos -por si te importa saberlo- viendo tu foto que tengo en mi pared, la que me sonreías con esa mirada de que en serio me amabas. Te extraño, te amo, y sé que en algún rincón de tu ser guardás la persona que eras antes, y esa persona también me ama y me extraña. 

lunes, 28 de mayo de 2012


Estoy enferma, supongo que de bancarme tantas mentiras tuyas, todos los juegos a los que jugabas conmigo. Te odio. No puedo ni siquiera pensar en vos porque me entran terribles ganas de llamarte, hablarte, decirte lo que siento y llorar. Una parte de mi solamente espera que cambies y me vengas a buscar de nuevo, la otra parte ya no quiere verte ni en sueños. Me cuesta trabajo comprender que ya no te tengo, que te perdí, que no eras la persona que pensaba. Pero por otro lado, volvería corriendo atrás tuyo. Si pudiésemos volver el tiempo atrás todo sería muy distinto...

viernes, 25 de mayo de 2012

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Te amo porque cada momento que pasamos juntos se siente como el primero. Creo que sé absolutamente todo de vos, cuando estás mal, cuando te enojas, cuando estás feliz, cuando querés darme un beso, cuando te dormís, cuando te hacés el dormido. Haga lo que haga, siempre vas a estar conmigo en mi mente, respirando en mi nariz. Sabes como sacarme una sonrisa, y sabes como hacerme llorar. Soy un desastre, pero por más que no quiera, me es imposible no volver a vos. Me dá seguridad tu abrazo. Sabemos cómo tocar el cielo de la mano.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Conocí la paz y conocí la tristeza apoyada en tu hombro. Nosotros pasamos por muchas cosas. Te conozco, me conocés. Entiendo porqué hacés lo que hacés -Sí, yo también pasé por ese lugar-. Vi la mirada de odio en tu rostro, y sabes que si necesitas hablar de lo que sea vení y sentate conmigo, podés llorar en mi hombro.

Si tiempo es todo lo que tuviera, lo gastaría todo en ti. Cada día volvería atrás (eso es lo que hace mi corazón roto). Estoy cansada de hablarle a un espacio vacío en mi cama, lleno de silencios que me mantienen despierta. Cuando te cases y mires a tu alrededor, yo estaré en algún lugar entre la multitud, destrozada porque no es conmigo. Y cuando seas más viejo y los recuerdos se desvanezcan, sé que yo sentiré lo mismo -siempre- durante el resto de mi vida.

¿Tanto te decepcioné o te fallé? ¿Acaso tengo que sentirme culpable o tendría que dejar que me eches toda la culpa? Pude ver el final de ésto antes de querer empezarlo, pero como parecías cegado conmigo, dejé que todo pasara. Ahora con todo mi derecho me llevé lo que era mío. Puede que se haya terminado pero todavía algo queda acá. Estoy para vos -por si te interesa saberlo- Tocaste mi corazón, me llegaste al alma, cambiaste mi vida y todas mis metas. Me di cuenta de que el amor es ciego cuando me cegaste el corazón. Besé tus labios, sostuve tu cabeza, compartí tus sueños y compartí tu cama. Te conozco bien, reconozco tu olor, me hice tan adicta a vos. Chau mi amor, chau mi amigo. Fuiste el único para mi. Si cambias, recuérdame, recuérdanos, así como todo lo que solíamos ser. Te vi llorar, te vi sonreír, te observé mientras dormías durante algún tiempo, me hubiese gustado ser la madre de tus hijos. Me hubiese gustado pasar el resto del tiempo contigo. Conozco tus miedos y vos conoces los míos. Y te quiero, te juro que eso es verdad. No se como puedo vivir sin vos. Y aún sujeto tu mano con la mía cuando estoy durmiendo.

lunes, 21 de mayo de 2012



Siempre fuiste ese alguien, fuiste el hogar de mi corazón. Sé que ahora no puedo hacer nada sola. Los sueños no pueden llevarnos al lugar dónde nos amábamos y tiene que haber un millón de razones por las cuales hoy ésta es nuestra realidad. Cuando me mirabas a los ojos y me decías que me amabas t
odo estaba bien, 
cuando estabas acá, a mi lado. 
Cuando me mirabas yo a
trapaba el reflejo de cielo que salía de tus ojos. 
Encontré mi paraíso, estando de tu mano. 
Me gustab
a decirte 'te amo', 
de todas las maneras que podía. 
No puedo soportar un día sin vos acá, eras
 la luz que hacía desaparecer mi oscuridad.
Cada día, trato de darme cuenta, de 
que puedo alcanzar mi mañana, 
puedo mantener mi cabeza en lo alto, 
y es todo porque te sigo recordando.

Comprendí que lo nuestro ya no tiene un final feliz.

jueves, 17 de mayo de 2012



Siempre encontramos algo mejor que hacer en vez de estudiar...

Estuve todo el día tratando de concentrarme en otra cosa, estudiar o algo. Lo único que logré fue pensarte más. No te me vas de la cabeza, y sigo creyendo que hice todo mal. No es que te ame, porque sé que no lo hago, pero necesito tenerte cerca siempre. Y sobre todo ahora, que me dijiste que 'Teníamos que hablar'... Siempre nos decimos que "tenemos que hablar", sí -pero no sé porqué- esta vez siento que es un poco más serio que las demás... Sobre todo por la manera en la que me hablaste ayer y otras cosas que me hicieron pensar en esto todo el día (: Sí, TODO EL DÍA pensando en vos, te odio, lo sabés. 
Esto de intentar estudiar no es lo mío. No hago nada más que analizar mi vida cuando estoy en silencio adelante de un libro. No entendí ni una puta palabra de cómo fue el bloque occidental posguerra, pero aprendí a hacerme otro tipo de trenza en el pelo... Bien! 

martes, 8 de mayo de 2012


Para mis amigas que están estudiando para levantar nota con una lección oral, mientras yo estoy en Blog boludeando porque me saqué un 10 sin estudiar :)
Las quiero

lunes, 7 de mayo de 2012



Tuviste tiempo para demostrarme todo eso por lo que ahora volvés llorando. Tuviste tiempo, sobre todo cuando yo estuve mal, y te pedía que me quieras. Hubiese dejado todo por escuchar las palabras que ahora salen de tu boca. Y cada vez que hablamos o nos besamos, tengo miedo de volver a perderte. Simplemente por esa razón no puedo dejar que mi corazón sienta algo por vos... Te extraño, pero no quiero volver a llorar tanto por alguien que no me supo valorar. Sé que puede que no lo entiendas ahora, pero cuando en serio ames a alguien tanto como yo te amé a vos, vas a tener idea de lo que dolería perder a esa persona, y mucho más me vas a entender si la perdieras. Pero es algo que no le deseo a nadie.
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you only live once.

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Pasamos demasiado tiempo separados, y estuviste pensando, jugando una mala pasada en tu cabeza, haciendo que tus palabras suenen desagradables. Fuiste tan frío. Puedo ver en tus lágrimas que cargás con todo el peso de nuestro amor en tus hombros y sabés tan bien como yo que nuestras perspectivas no son buenas.
Cuando me pediste que me fuera perdiste todo control de vos mismo, me estabas haciendo daño. Ahora que estás lleno de culpa porque ésto ya no se puede retomar te sentís solo. No es necesario hacer un drama ahora porque sabés lo que me me pasa. No hay necesidad de complicar las cosas. 

martes, 1 de mayo de 2012

Dejé a mi corazón enamorarse, y vos apareciste para reclamarlo. Estaba muy oscuro, y yo estaba acabada hasta que besaste mis labios y me salvaste. Mis manos eran fuertes, pero mis rodillas eran demasiado débiles como para sostenerme en tus brazos sin caer a tus pies. Pero hay una parte de ti que nunca conocí, todas las cosas que dijiste nunca fueron ciertas, y los juegos a los que jugaste conmigo siempre los ganaste. A veces me despierto por un golpe de la puerta, y te oigo llamarme. Todavía te debo estar esperando. Incluso cuando sé que esto ya está acabado, no puedo evitar buscarte.